Rapper「乃万」在青春有你：酷女孩的背面

关于青你、关于创作背后的那些事。

文 | 静婷 吴睿睿

编辑 | 杨轩 苑伶

在痛苦来袭的时候，乃万会选择在沙滩上躺平，等着浪来把自己淹没，然后变成痛苦的旁观者。她接受这一切，甚至会屡次试探自己最崩溃的边缘在哪里。“我不怕它（痛苦）淹没我，反正也淹不死。”

这是乃万的第二面。在更多情况下，乃万以 Rapper 的角色示人——一个在镁光灯下的 Rapper，知道怎么当一个 Cool Girl，知道哪一段 Rap 可以炸场，也知道舞台的最后要怎么定格才能让人记住这份魅力。

从 Rapper 的角色上来看，乃万无疑已经小有成就。发布歌曲超过 70 首，其中有两首传唱度极高的爆款歌曲「Puma」和「I don’t want see you anymore」，加上全国十场巡演门票全部售罄。作为一个入行第三年的 Rapper，这份成绩单已经足够优秀了。

一些 Rapper 会坚持 Underground，刻意把自己和“偶像”、“流量”一词隔开，甚至站到对立面上。但乃万不是。Rapper 生涯第四年初，她报名了「青春有你2」。报名前她发了条微博，说「没有背叛我来的地方 也没有讨好我要去的地方  界限又不是我划的 我何必要抬脚跨过去 正常走就是了 你明白吗」。

但「青春有你」几乎是把她摔碎的一个节目。

舞台上她又酷又飒，但舞台的背面，乃万是敏感的创作者。“我每一次说真心话的时候都会颤抖，会很害怕。我每次发言之前都会用特别雄壮的语气说超多遍，然后真到说的时候还是泪流满面，特别怂。”敏感又不敢表达的人，选择用音乐去和这个世界沟通。

这样一个骄傲又敏感的女孩就这样把自己扔在了陌生的环境里。在「青春有你2」里，没有熟悉的人，不会跳舞，不懂表情管理，不知道怎么当一个 Idol，这已经足够让人抓狂了。更甚的地方在于，虽然你不懂 Idol 的规则，但有三年五年训练经验的女孩充斥在你周围，她们又美又优秀，节目组还让你天天和她们 PK。

排异反应让乃万压抑的睡不着。最压抑的时候，半夜三点她在宿舍阳台上给经纪人打电话哭了一个小时，一边啜泣一边说我要退赛，哭完第二天又准时出现在排练室里。

“那个时候已经不会再跟自己说‘你再努力点吧’，努力的麻木了，跟自己说的最多的是‘明天好好活着就行了’。”

最初以为是一轮游，她以为 109 个人的比赛她的水平应该排 105 名，然后出乎意料的以优秀的名次晋级。第二次比赛她再次拿了小组第一，再之后，她甚至有希望成为最终成团的那九个人。

最后的结果你们都知道了，但她收获的远远不止于第十名的名次，还有 108 个姑娘的友情，还有全新的自己。

在本次专访里，乃万和36氪分享了关于青你、关于创作背后的那些事，以下是乃万本人口述，经 36氪整理。

109 个人，我以为自己是 105 名

我以为自己（参加「青你2」）就是来打酱油，但我竟然通过面试了。

人家面试是咔咔咔一顿才艺展示，我就唱了一首自己的歌，唱完人家跟我唠了半个小时的嗑儿。我想着人家愿意跟我聊，应该是觉得我好玩吧，并不想看我什么别的才艺，而且我也确实不会跳。

聊完我想估计凉凉了，走吧。结果我过了，人家让我们回去准备初舞台。我这才慌了，想剩下几个月要干嘛？

最初进组的 109 个女孩里，我觉得自己的艺能只能排到 105，一公（第一次公演舞台）之后就该走了。结果一公我排名第 33。

大家可能想你 33 名有什么可得瑟的？但我自己真的惊了，在我这儿 100 个人里的 33 名就等于 10 个人里的第三，我太厉害了！那我要挺过第二轮，说不定还能挺过第三轮呢？

从一公到最后我都是这样抱着这样的期待，希望我也是有资格成为一个女团歌手的。最后那天，我想过成团，也想过落选，但没想过是第十，这对我来说是一个很好的名次，就像我那天说的，是成全也是成就。

从节目出来之后，我发了一个长微博总结这段经历，看起来云淡风轻的，但我其实在组里的很长一段时间里，心理、生理都出现了“排异反应”，这个词就是我二公之前的状态，很焦虑。

首先你来到了一个完全陌生的环境里，所有人你都没有打过交道，节目组里一个人也不认识，也没有我当时特别熟的 Rapper，加上我本身性格又比较敏感，就觉得很没有安全感。

而且我不是训练生出身，不懂表情管理，舞蹈基本不会，Idol 培训的规则我一概不知，全部从零学起。这就算了，别的很多妹妹是有三年五年正规训练经验的，上来就跳的特别好。我就相当于是从自己的舒适圈里跳出来，来到一个我不擅长的、但每个妹妹都又美又优秀的环境里。

那段时间有什么痛苦、难过的情绪不知道跟谁倾诉，非常压抑。

所以从一开始我就没什么情绪管理，有很多板着脸没表情的、或者臭脸的镜头，对赛制、对歌的不满基本都在脸上。但你不满意节目组的选歌又怎么样？你参加了就要服从规则。

这是个恶性循环，我觉得我越是这样，大家是不是就越觉得我不好相处，就越疏远我。

二公的时候是我最崩溃的状态，虽然我名次还不错，但其实我在训练时候的挫败感太强了，Rap 上没有得到表扬，舞蹈又跳的超级吃力，然后经常情绪爆炸，跟小伙伴们说你们先练，然后跑到阳台角落里去哭，有时候还喊两嗓子。

最崩溃的一次，我半夜三点去阳台上哭着给我经纪人打电话，哭得稀里哗啦的说我要退赛，但第二天早上醒来，还是假装平静地去训练。那时候已经不会跟自己说再努力一点了，每天跟自己说的最多的话是明天你好好活着吧。

后来为什么慢慢适应了呢，一方面妹妹们、节目组给了我很多的爱，另一方面努力也被认可了。

我刚开始怕没有人愿意跟我玩，后来慢慢发现原来大家是很想跟你玩的。我开始跟别人打招呼就是那种特别中二的大喊一声“嗨！”，特别不修边幅。但后来发现很多妹妹会偷偷看你，然后没事会对你笑，你能感觉到她们的善意、也能感受到大家是喜欢你的。

一公「Melody」的时候，我对歌曲其实很不满意，整个人会有点烦躁情绪不太好。但她们也没有觉得队长脾气太暴了或者怎么样，看我情绪不好就过来拍拍我、抱抱我，我本来眼泪都要出来的炸毛状态竟然就这样被捋顺了。

你想不到在这个节目组里，经常晚上会有别的宿舍的人晚上敲门拿好吃的给你，大家像住在一个四合院里一样互相串门，还会互留小纸条，大家都在释放善意给你。加上疫情期间停止拍摄了，大家就每天一起吃零食聊天。我可以毫不夸张的说一句，这 109 个女孩都很善良。

有时候连工作人员也会给你衣柜里放点小零食，节目的摄影老师、工作人员休息的时间比我们还少，而且可能是他们第一次做女版选秀节目，我们的小要求基本节目组都满足了。

最开始我来只觉得是来体验一个选秀节目，但进度条越往前走，越慢慢觉得被大家看到的感觉很幸福，被粉丝认可、被爱的感觉很幸福。然后你就会开始期待，期待被更多的人认可、想要被更多人看到，你会努力、努力、再加倍努力，希望自己可以能够逐渐具备成为一个偶像的艺能和素质，想要慢慢的被大家接受。

我不怕它淹没我，反正也淹不死

做音乐真的是个偶然。那个时候我处于大学的迷茫期里，不知道未来的方向在哪里、毕业之后要做什么，所以准备出国读研，但机缘巧合的碰到一个人，他带你进了音乐圈，然后到某一个时刻，突然脑子里就蹦出来一个念头，不然我这辈子就干这个吧？

音乐神奇之处在于，它能让我把想说的话好好表达出来。

我喜欢想事情，但我不太喜欢直接表达，其实我不太敢。所以我每一次说真心话的时候都会颤抖，会很害怕。我每次发言之前都会用特别雄壮的语气说超多遍，然后真到说的时候还是泪流满面，特别怂，而且还说漏好多。

我不知道你能不能感觉到，我其实是一个特别敏感的人。

这种敏感它既是礼物，也是诅咒。礼物是它能让你创作，有源源不断的捕捉、感知和灵感，诅咒是它非常容易把你拉近情绪的漩涡里，让你痛苦。

就可能是很小的一件事情，就会把痛苦拉开一个口子，把你拽进去那种情绪里。但我不会抗拒它。痛苦来临时候，我会选择直接让自己躺进去，感知它。如果这种痛苦是一片海，一个大浪打过来要把你卷进去的话，我就会先在沙滩上躺好。

我不怕它淹没我，反正也淹不死。而且我还特别作哈哈，每次这种情绪来临的时候，我都特别想知道，一个人最崩溃能崩溃成什么样子，崩溃底线在哪儿？

到后来，每次坏情绪快来的时候、我感觉到自己马上快崩溃的时候，我就先搬好椅子，倒一杯爱喝的酒或者茶在阳台坐好，然后躺进这种情绪里，仪式感做足了，陷进去。

我不会抗拒自己的任何一面和情绪，快乐就极致的快乐，痛苦的时候就去感受痛苦。我旁观它们、记录它们，证明我来过这个世界。

所以音乐这个东西对我来说太发泄了，尤其自己写的话太爽了，你的开心、痛苦、思考都藏在歌里，有一天会有人发现它们、找到它们，远隔千里的人也能因为一首歌跟你共鸣。被听见就已经很幸运了。如果你还夸我做得好，那我感谢这种被认可的幸福；如果你觉得不够好那也没关系，因为萝卜青菜各有所爱，你有你的自由。

“创作”这件事对我而言是一本日记。我会留着每一首歌，即使早期的歌曲录制环境也差、混音也差，这都没关系，它不是有发布的时间线嘛？这个时间线串起来，就会是一条完整的、记录我人生的线。到我未来某一天闲下来或者不做音乐的时候回头看，看早期的乃万的歌那么烂到后面越来越好，本身就是一件非常有意义的事情，我很在意自己的人生。

我只写自己想写的歌，然后把它做出来、丢出去，不去想它能不能“爆”，歌来到这个世界上会有它自己的命运。

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期待乃万有更好的发展