宋祖儿：委屈就哭，哭一下就好了

2019 年 8 月 22 日 人物

21岁的年纪，宋祖儿还没遇上什么可称之为困境的事情。她6岁开始演戏，从小不惧镜头，妈妈念一遍台词，她就能背下来。那时对演戏谈不上喜不喜欢，只是觉得这事她能做得了，其他人做不到。

这天赋一直没丢。但等到宋祖儿18岁再回演艺圈后的好几年，出演的作品水花不大，周围人都只能屡屡提及《宝莲灯前传》里的哪吒，那是她早期作品里最为人熟知的角色。

宋祖儿曾困扰过，但现在她释怀了，因为有了《九州缥缈录》。宋祖儿饰演的羽然，是个「黄蓉型」的女孩，有「精灵感」，不好演，导演试图用演员天生的气质走捷径，原作者江南评价说：「但自带光圈还不够，我们还需要她有无数的小心思，她还得是坚定和勇敢的，男孩子气却又好看的，这是个符合程度很高的角色。」

在接受《人物》采访这天傍晚，宋祖儿还要去赶飞机，她整个人靠在椅背上，动来动去，衣服松松垮垮。她性格明快张扬，有时觉得自己太急躁，但从不觉得接纳自己的缺点是一件困难的事情，她挺爱自己的，「宋祖儿这个人只有一个问题，就是你别让我想干这件事，想干我会咬着牙怎么都干完。」

在人群里，宋祖儿时常是照顾别人的角色。不喜欢撒娇，不抱怨，因为情绪无用，她总是去解决问题的那个人。因为性格太像男孩，以至于最困难的是演恋爱的戏，拍《九州缥缈录》的时候，和姬野拥抱，张晓波导演说她：「能不能身体柔软点？你这太像两个好兄弟好久不见，哎呦，抱一下」。

和家人相处的模式也一直如此。她叫妈妈何姐，在身边工作人员看来，妈妈少女心更重，宋祖儿反倒像一个姐姐，出门了叮嘱妈妈家里的水电气，手里头钱够不够用。但能给人安全感和依靠，可以让家人做自己想做的事情，不用琢磨看价钱标，对宋祖儿来说是一件很幸福的事情。

在艺人的角色之前，宋祖儿首先是一个21岁的女孩，想恋爱，想和朋友出去玩，想陪在家人身边。她珍惜这种烟火气的日常，有次出去旅游，她就站在小区的门口，看着人们拎着菜回家，开灯，走来走去，忙活晚饭，就觉得很幸福。

以下是宋祖儿的自述：

文｜翟锦

编辑｜柏栎

我是把自己当成一个演员而存在的人

我就没当过童星。童星你得是小时候演戏火了的，演了足够的戏，确实付出了那个努力。我只是小时候演过几部戏，而且那时候CCTV8哪有什么火不火啊，我那只能叫儿童演员。

以前我总听别人说哪吒哪吒的时候，挺烦的。那时候我没有作品，不想被定义，所以我去拍了《九州缥缈录》。现在我有这些戏，我就不会再有这样的困扰了。你看最近就不会再有人说这件事了。

选羽然这个角色时，导演看了很多女生，这个年龄段基本上他都看遍了，我去试戏的时候，墙上羽然（照片）底下贴了很多（试过戏的）人的照片。我自己也知道，大家都想演这个角色。但最后选了我，也是因为我可能跟她身上有最多相似的地方。

我拍戏不会写人物小传，都在这里（指了下头），在这里（指了下心脏），而且我记得还挺清楚的，别人的戏前后是什么，我大概都能记清楚，我虽然看起来不是很认真，但这可能也是天赋吧，都在脑子里。

其实这部戏最开始吸引我的是张晓波导演，我很喜欢他，说实话，我的性格很少有人能压得住，因为我挺大大咧咧的，但是导演说话，你愿意听，他像爸爸一样，给你的感觉很踏实，而且我是双子座，双子座是只要稍微觉得你没我聪明，内心就已经占了上风。

导演和演员之间的信任非常重要，特别是《九州缥缈录》这么大体量的戏。导演是一个泪腺特发达的老头，跟你聊着聊着自己就会哭，你会觉得他很真诚，你能感觉到他希望把这件事情做好。

有人会说《九州缥缈录》不好，但对我来说，我不能把它当成一个让人去评论好与坏的商品。《九州缥缈录》当时有一阵子不太OK的时候，我们心里挺难过的，它播的那天，大家都很想哭。那天晚上我记得特别清楚，在我们演员的群里，大家连着发「铁甲依然在」——你会把它当成一个孩子，你希望更多的人像我们一样可以理解在它身上的用心。

但这个圈子不是本来就是这样吗，很多事情说不准，很多事情没有理由。起码我觉得有一天我在进下一个剧组的时候，我说我在《九州缥缈录》里演羽然，挑不出太多毛病。我是把自己当成一个演员而存在的人。

《九州缥缈录》剧照

干了这行的人，除了接受，我们没有别的办法

我高中在美国读了两年，放假就回国来拍《洛杉矶捣蛋计划》。跑路演的时候，你会发现自己还挺适应这种环境的，那种每天工作紧紧的，跟别人说话聊天，还挺好玩的。你发现你还可以演，这东西不会因为你年龄而消失，你不会害怕，你不紧张，仅此而已。台词背得很快，在镜头面前不紧张，这就是全部了，你觉得演戏需要什么？演戏不需要什么。

后来我想还得去学一下表演，是因为哭得太累了。《九州缥缈录》后面全是在哭，一直在哭，而且演戏我觉得不能全靠天赋吧，不能因为自己有一点天赋，你就非得把自己榨干了。

继续拍戏，我妈对我就一个要求，必须上完学，她说你可以做你自己想做的事情。我觉得这也是需要的，演员这行进门不难，活也不难——难也难，没那么难，取决于你想做一个什么样的人，你想走多远。我倒没想清楚要成为什么样的人，但是我起码不能浪费老天给我这一身东西，和我前面的努力吧。

小时候我妈差点就送我去军艺了，她就喜欢我干干净净，利利索索的。而且我从小就自立，动作又快。我妈妈逼着我，自己的事情自己做，出去只让我问路，她自己都不问。我也不知道她是想培训我，还是因为她自己害怕。

出国也是我自己的主意。何姐就是，你要能把自己弄去，那你就去呗，我能给你提供的就只有你的学费，剩下你随意。我在淘宝买了一个skype，打电话聊，去问学校，所以他们现在说我是流氓式英语。我英语是看美剧学会的，我这方面还挺厉害的，没有什么语法，没有什么对不对，反正能说明白，「哐哐哐」一顿跟人侃。

第一次出国，满怀着对未知世界的期待。那时候觉得一个人出去挺酷的，但一到美国，要在机场拿托运行李，我就哭了，因为我拽不下来，那是你第一次发现你的无助感，家长不在身边是不一样的。完全陌生的城市，人皮肤的颜色、眼神，说话的语音、语调跟你以前从小到大活了十几年的世界完全不一样，你就感觉自己被扔到一个大锅里，「咣当咣当」在煮你。不过那种无助感持续了两天就好了，我生存能力比较强。相比于去抱怨各种各样的问题，我是属于去解决事的人，不是会坐在那儿喊的人，没用。

就像我之前在美国寄宿家庭，因为我还有一个月马上就要回国了，他不想给我换房间了，就让我住地下室。你可以理解人家，搬来搬去也挺麻烦的。地下室是他们家仓库，放的是那些不要的沙发，四周是空的水泥墙，边上有两个猫砂盆，我从那时候才知道猫会吐毛球，经常吐在我的衣服上、床上，跟口痰似的。

小女生嘛，第一反应就是委屈。但我也没去跟人家掰扯这个事儿，这是别人家，那时候你说英语有多好，也没多好，就是能说得明白，而且你觉得人家说的也对，就一个月了，第二年我也不住在这。

委屈就哭，哭一下就好了，哭完之后装饰，我那地下室依然弄得挺好的。当你改变不了你的生存环境的时候，就试着接受它，然后把它变好。

我挺爱我自己的，我觉得我是完美的。缺点什么的，我想改都能改，我一直跟他们说，宋祖儿这个人只有一个问题，就是你别让我想干这件事，我可以不干这件事，但是你不要让我想干，想干我会咬着牙怎么都干完。

就像高考似的，我没在国内上过高中，六个月准备，还拍着戏，按理说是不可能的事儿。而且所有科，我是自学的。只有网课，或者把老师请到襄阳（当时剧组在襄阳拍戏），但是你也不可能天天把老师留在那儿。

五三（《五年高考三年模拟》）两年全都学完了，两年里所有的天津模考卷，我全写过一遍。我最后像一个题库，靠本能反应写题，不会写的我可以抄答案，写一遍抄一遍，就来回来回抄。我当时手上的茧子，掉了一层皮长上，掉了一层皮长上，夸张到这样。文综，三年，三本书，来回嚼，天天背，脑子全是乱的。也没有时间表，有时间就弄，说难听点，拉屎都得看题。

唯一的娱乐方式，就是跟刘昊然他们吃火锅，他们会在我做模考题的时候敲我的门，问我老师说她什么时候做完题啊。这是那段时光里唯一能让我放松一些的事，都是同龄人。有一次他们叫我去吃火锅，他跟若轩两个人下来敲我门，特别幼稚，一敲门就跑了，我老师去开门，怎么楼道里没有人啊，还从门缝里塞手机出来拍我。

我当时翻了个白眼，他们说我头秃，发际线已经到后脑勺了。天天做题，我真的是薅头发，快发疯了。我吃火锅的时候也在写题，等火锅热的时候也在写题。

《九州缥缈录》剧照

干了这行的人，除了接受，我们没有别的办法，都是自己选的。我自己说的要高考，要上学，我自己说的我要拍《九州缥缈录》，赖得了谁呢。老板和我妈他们都说，太累就别考了，因为那时候他们都觉得我要不行了。

我后来是自己逼自己，没人想让别人笑话，我们的分数太透明了，我在国内没上过高中，我的高考分数拿出来，我不丢人，我对得起自己就OK了。

有痛感，这个人才是对的

我还真没什么困境，挺无忧无虑的，你们别老想着我特忧郁，我真的没有什么故事，挺开心一孩子。

年龄也挺小，恋爱也没得谈，我经历也比较简单，就那么点事儿，都过去好几年了。一天天的，想找点难过的事儿都没有，除了抠脚就是做首饰，织毛衣，看剧，我还有啥事儿啊。

叛逆期我也没有，因为这事我还特别委屈。我以前跟我妈说，妈，为什么别人叛逆，我没有？好生气，我要叛逆，我妈说你叛吧。我说我今天晚上就要玩游戏，就夜里玩，我妈说你玩吧玩吧，我下了《英雄联盟》，半夜定好闹钟，半夜起来摁了半天，打不明白，给我气得。后来第二天早上，我说妈我不叛逆了，我妈说为什么，我说不会，太难了。

我跟我妈是有商有量的人，她能理解我，我也能理解她，我生活里出现的任何一个人我妈都知道，我妈生活里出现的人，我也会知道，这是两个人保持的真诚。我觉得我能有今天，有这样的一个生活经历，跟何姐分不开。因为她给我足够大的空间，对的错的，她都放手让我去做，像打耳洞，这事不都是小时候叛逆干的嘛，我是初中时我妈带着我去医院打的。

但是我妈对我提了一个要求，这辈子你只能有这俩耳洞，不能再有别的了。我跟她说，如果有一天我姥姥不在了的时候——那时候我看网上有亲人去世，纹了一个刺青，一扫就能听到声音——我说那个咱俩都去。

我习惯性地会照顾别人。其实没人想做这样的女生，但可能因为我妈是公主吧，所以基本上事情都是我弄，我妈跟朋友出去旅游，都是我给她订的车，找的人，那没办法嘛。司机找不着我妈，我妈不接电话，不知道自己玩儿啥去了。我还跟司机说，我说师傅，对不起，你看我妈那样，我们家遇着一个公主，怎么办呢，忍忍吧。

我妈这几年一直忙着带我，身边也没什么朋友，所以我有意把她带到我的生活圈里，包括林允，有时候我不在家，她随时跟我妈吃饭，还有我身边的这些好朋友，毛健（经纪人）也是，包括我其他工作人员也是，我姥姥搬家，我都让他们去一趟。

我现在跟我妈互相鼓励学东西，约好今年秋天一块考摩托车证。她前一阵子还去考了枪证呢，不是为了别的，她喜欢，就考呗。像我妈不爱看书，我看完哪个，觉得她能看的，我就让她再看，像《房思琪的初恋乐园》，我就推荐给她了。

何姐今年51了，但她看起来完全不像，我觉得这是我的成果，就像我的一个作品一样。我教她穿衣服，帮她搭衣服，带她去接触新的事物，带她去做美容，带她去做美甲。说明我让我妈过的很快乐，这是我自豪的事情。我姐的男朋友跟我说，你每天夸女人一次漂亮，她就会变得越来越漂亮，我每天都夸我妈，妈妈，你真漂亮，就是把她当朋友处嘛。

受访者供图

反正我是觉得做艺人是做艺人，但我在做艺人之前，我是个人，是个21岁的女孩。

就像有一次我出去旅游，站在一小区门口，下班点，看人家上下班进出门，开灯，看着里边人在走，没什么原因，就是喜欢。就是我们得不到的那种烟火气，得不到的那种有人在家等你的感觉，每天固定时间回家的那种感觉。

我以前刚回国的时候特别胆小，对圈子不了解，只想安安静静拍戏，不敢交朋友。不敢跟人聚会，不敢去唱歌，不敢跟他们出去吃饭，就小心翼翼地觉得不要给大家添麻烦，做个好孩子，这是一种责任感。因为好多时候，最辛苦的不是我们自己，而是身边工作人员。但后来我渐渐也开始交朋友了，确实也是成年了，21岁了，开始跟他们一起去唱歌，一起去看演唱会，一起去旅游。

因为我后来明白一件事，再怎么样我是个人。每个人心里对这个行业有不同的权衡，有人觉得确实很重要，所以他愿意为了事业放弃很多东西，但是我不希望自己活成那样，因为我到下一个年龄段，我不知道我还能不能保持现在这样的心态，我还会不会想要跟别人接触，渴望这些东西。

这是我自己的一点小坚持。就像大家都会说尽量不要交圈里朋友，特别是女艺人之间，同一年龄段的，说不要这样，不要那样。那我跟林允现在关系也挺好的，那林允全都是好的新闻吗？或者说我全是好的新闻吗？那也不是，我们俩有互相误会的阶段吗？也有，但是能到现在这步，就是她保持着没有相信外面说我的那些，我没有相信外面说她的那些，就靠自己接触，人将心比心。人是多面的生物，至少我眼前的她不是网上传的那个她。

大家都说它不好，但你别自己设限，我一直是抱着一颗炙热的心先去接触它，受伤了，我不委屈。有痛感，这个人才是对的。

包括《忘不了餐厅》为什么大家觉得我跟老人关系相处那么好？人是有感觉的，你对一个人真不真诚，是真的关心他，还是录制时作秀，老人他不会感觉不出来的。

我其实幸福感来源特别低，跟好朋友一块吃一碗饸烙面，人家做一顿饭，出去能光明正大的遛个弯儿，逛个街，可以在上海路边小酒馆一起喝杯酒，这都是我想要的生活，不是那种纸醉金迷地喝酒，是舒舒服服地，坐在旁边喝一杯东西，聊个天，吹吹风。