约会软件上当代年轻人的性与爱

来源：密斯桃（微信公众号ID：misstao413）

作者：桃

图片：扇子

 

在《约会软件上当代年轻人的性与爱（上）》一文中，我们选取了5位男性，其中包括95后网络男主播，程序员、外企高管、富二代，以及某知名约会软件创始人，以此为范本展示了约会软件上年轻男性的使用行为。

 

后来有读者将约会软件和“一夜情”“滥交”联系在一起，这显然是一种偏见。如果你试图去了解人们使用约会软件的动机，你会发现事情并没有这么简单。约会软件上，人们的诉求呈现出一个亲密关系多元化的时代里，关于亲密关系的种种问题。

以下是女生版访谈。男生版可点击“阅读原文”至虎嗅网查看。

锂电方向博士在读

北京，单身，28岁

“大部分人活着，也根本没有想过自己到底想要什么。”

桃：用过约会软件吗？

 

居里夫人（以下简称夫人）：经常。

 

桃：一开始使用的动机是什么？

 

夫人：寻找同类。

 

桃：你这个回答还挺新鲜的，能描述一下你所谓的「同类」吗？

 

夫人：我是个SM爱好者。

 

桃：了解。你是哪一方？

 

夫人：施虐方。

 

桃：所以会像《五十度灰》里的男主那样挥鞭？

 

夫人：那个太初级了。给你举个例子吧（因尺度太大考虑，此处省略细节）。

 

桃：第一次意识到自己有这个属性是什么时候？

 

夫人：读屠格涅夫的《初恋》，里面的贵族少女被一个已婚男人鞭打，当时就有点脑充血，看完发现自己手在抖。当然，我幻想的角色是挥鞭的那一方。

那是我第一次意识到“虐”这件事情会让我这么兴奋。

 

桃：你觉得自己的偏好是先天还有后天养成？

 

夫人：这么跟你说吧，从小到大我都很享受“权利”这件事，成绩好带来的权利，有知识带来的权利，长得好看带来的权利，一直都这样。所以在性生活上也一定要有“主导权”和“伤害权”。

 

我理解的是，每个人的偏好，无论是性还是其他，都会受到成长环境的影响，但呈现出的不同程度取决于对“自我”的认知。很多人不是没有偏好，而是自己没意识到，或者掌握的知识无法解释这种冲动，也没有想过去深究。就像大部分人活着也根本没有想过自己到底想要什么。

很多女人会更享受粗暴的性，但她们不会说自己是M，在我看来只是程度的不同。当然，男人要坦然面对自己有M倾向就更难了，碍于社会对男性阳刚的期望吧。

 

桃：那找男M很难吧？

 

夫人：对，所以这时候约会软件就很有用了，相当于能够提前做一次筛选。

 

桃：那你如何在约会软件上识别同类呢？

 

夫人：我会在个人主页上加上类似“S属性”（Call me Madam）这样的标签。上回遇到一个1991年的男生，开场白直接用了《我遇见了人类》里那句“爱，是寻找一个能够‘伤害’你的人”。

 

桃：有意思。你们约出来之后线下互动有什么特别的吗？

夫人：特别谈不上，我个人比较“慢节奏”，可能会先见个2次～3次吧。建立信任很重要，需要先摸索对方的底线，明确各自的边界在哪里。

 

桃：对你来说，理想的M是什么样的？

 

夫人：首先当然是双方边界一致，这样会更尽兴。其次是有契约精神，那个房间里发生的事，只能留在那个房间里。

 

桃：所以我猜测你更倾向于保持长期关系，毕竟找到一个合适的男M不容易。

 

夫人：我的确是更倾向于长期，但不仅是你说的这个原因。你有听过“养成”这个说法吗？我调教一个M，就类似这种“养成”关系。我更倾向长期是因为我能收获整个过程。

 

桃：你介意别人知道这件事吗？我是说周围那些没有这个偏好的人。

 

夫人：不介意，但也没兴趣和不理解的人分享。

 

我们有一个自己的小圈子，彼此有认同感。对于“新人”来说，这种圈子尤其重要，“前辈”能给一些技术上的指导，毕竟这个事…...还是有危险性的。

 

桃：有没有想过未来遇见一个非常喜欢的人，但他和你的性偏好不符合？

 

夫人：我认识的人里很多都有这个问题，精神上的满足有时并不能弥补身体上的不满足。

新媒体女编辑

深圳，单身，23岁

“大家都越来越不愿意谈恋爱了，喜欢更松散一点的关系。”

桃：用过约会软件吗？

 

福田病人：用。

 

桃：一开始用的动机是什么？

 

福田病人：失恋了。

 

桃：抱着求安慰的目的？

 

福田病人：不是。你不是问动机吗？上一次失恋是谈了7年被劈腿，说句俗气的，感觉自己不会再爱了，但还真就是那种感觉，现在对感情对男人包括对自己，都很失望。约会软件上都是来玩儿的，没人认真，我现在就不想认真。

 

桃：但我周围也有情侣是通过约会软件认识，后来结婚了。

 

福田病人：但他们会愿意告诉别人吗？他们会说是在朋友聚会上认识的吧。

 

桃：嗯......确实。你通过约会软件线下见面的有几个？

 

福田病人：这是第二个，之前那个男生太幼稚了，有很多情绪，拎不清，就没再见面了。

 

桃：现在这个呢？

 

福田病人：他结婚了，我们都很知道彼此的界限。

 

桃：这种会有道德上的负罪感吗？

 

福田病人：说实话不会。我们的存在对对方的生活是没有实际意义的，我的这个人不一定要是他，他的这个人也不一定要是我，你明白我的意思吗？

 

桃：听起来像是在抱怨。

 

福田病人：完全没有。这样的关系反而让我觉得安全，我会时刻提醒自己，他是不属于我的，不要有期待；即使有了，我也会一早就做好对方会离开的准备。一开始就知道结局，好过当头一棒，我太怕那样了。

 

桃：你更倾向长期还是短期的关系？

 

福田病人：长期的，接近恋爱的松散关系。

 

桃：你介意周围的人知道吗？

 

福田病人：你是指我现在这段还是用约会软件这件事？

 

桃：用约会软件这件事，或者说你所谓的松散关系。

 

福田病人：完全不介意。这本来就是一个互相勾搭的时代，不管你是通过工作，在酒吧，在约会软件上认识的，有区别吗？不是说认识的渠道越日常，大家就越可能建立一段严肃认真的关系。

你没发现人们越来越不愿意谈恋爱了吗，都喜欢更松散一点的关系。我是因为有阴影，其他人各有各的原因。这是整个时代的问题。

 

桃：你觉得自己现在这种状态是暂时的还是会一直持续下去？

 

福田病人：我不知道。感觉自己像是生了一场慢性病，你觉得我会好吗？

某500强企业职场新人

上海，单身，22岁

“如果我们是在别的地方认识，也许会不一样。”

桃：是怎么接触到约会软件的？

 

Vera：女同事推荐的。

 

桃：一开始用约会软件的动机是什么？

 

Vera：想认识点人吧。我老家在安徽，大学杭州念的，今年毕业才来的上海。在这边没什么朋友，平时工作上的同事也大部分是女生，男生都是gay。我可能真的是抱着约会的目的去的。

 

桃：线下见面的有几个？

 

Vera：一个。但不知道要不要继续了。

 

桃：为什么？

 

Vera：我蛮喜欢他的，但他好像没有要和我谈恋爱的意思。

 

桃：你们聊过这方面吗？

 

Vera：没有，但我能感觉到，他不走心的。

 

桃：怎样叫不走心？

Vera：一个人喜不喜欢你其实自己心里很清楚。

 

桃：那你喜欢他什么？

 

Vera：他的一些表情很可爱，吃饭很着急被烫到的样子，看邮件很认真皱眉头的样子，躺在床上坏笑的样子，挺打动我的。也可能是我一个人在这里太孤独了。

 

桃：你是怎么感觉出来自己喜欢他的？从什么时候开始的？

 

Vera：可能第一次见面就挺喜欢的吧，他是那种高高大大，很斯文的类型，上海本地人。我们还没见面之前加了微信，他的声音也很好听。刚才不是跟你说只约过他一个吗，其实我还见过一个。他之前失联了一阵子，我特别难受，就又约了其他人出来。

那个男生过马路的时候搭了一下我的肩膀都觉得恶心，心里有人吧，就是那时候我觉得自己真的还蛮喜欢他的。

 

桃：接下来打算怎么办？

Vera：没想好。说实话约会软件可能真的不是个认识人的好地方，他一开始就没有把我当成可以认真交往的对象吧，如果我们是在别的地方认识，也许会不一样。

某四大航国际航线头等舱空姐

北京，单身，29岁

“各方面条件好的男人是稀缺资源，不缺认识人的方式，也不缺人。“

桃：用约会软件吗？

 

Jessie：用过…...卸载了。

 

桃：为什么卸载？

 

Jessie：上面都是小孩儿，稍微有点身份地位的谁会用这个？

 

桃：不喜欢小鲜肉？

 

Jessie：我自己都快成下架产品了，还不得赶紧找个好主顾。现在出去一问，小姑娘都是1998年、1999年的。

 

桃：怎么定义“好主顾”？

 

Jessie：婚姻对女人来说就是二次投胎，当然是要找个能保证你下半生比上半生过得好的。

 

桃：所以能不能理解成就是要找个有钱的？

 

Jessie：不能完全这么说。

 

桃：我比较感兴趣你怎么定义“有钱”，感觉每个人对“有钱”的定义差别很大。

 

Jessie：嗯......说个简单的吧，私人飞机那种级别的。

 

桃：那你这个是“很有钱”。

 

Jessie：我自己现在也在接触这个行业，公务机算朝阳产业吧，之后想往这方面发展。年龄大了，不可能一直飞，总要想想之后的职业打算，所以现在接触的人里这个水平的还挺多的。我前男友…...差不多就这种，人往高处走嘛，标准也不是凭空来的。

桃：明白了。但我们今天要聊的是约会软件，还是说说这个。有人说这是一种认识人的方式，你怎么看？

 

Jessie：约会软件我之前用过，当时约了一个30几岁说是做古董收藏的，挺油腻一男人。去了家不错的餐厅，但净挑便宜菜点。看不懂酒单，问我为什么日本威士忌要贵一些，12年和18年的区别在哪。吃完我就自己买单走人了。

 

桃：哈哈，不会点酒这个我也是......说不定人家是在考验你。

 

Jessie：总之吧，各方面条件好的男人是稀缺资源，都是扎在女人堆里的，得靠抢。他们不缺认识人的方式，也不缺人。你去认识那些个社交通道闭塞的，也没什么用对吧。

 

桃：你刚才说的有一点我比较有感触，优质的男人相比优质的女人，确实好像是稀缺资源。前几天刚看过一篇报告，说大都市普遍女性数量多于男性，但按照中国人口的正常比例应该是男人比女人多。

 

Jessie：嗯？

桃：经济学有一种家解释是，大城市有更好的工作机会和收入，所以男人来到大城市；女人呢，不仅看中更好的职业机会，也包括大城市里更好的婚姻机会。从某种程度来说，大城市对女人的吸引力比男人更大。

 

Jessie：有道理哦。我觉得吧，婚姻也算是资源置换，年轻美貌，有钱有地位都算是相互匹配的优质资源。

 

桃：说实话这个逻辑没什么毛病，不过扯远了，回到我们的话题，你觉得约会软件不是社交的好渠道，那什么样的渠道比较有质量，或者说更精准？

 

Jessie：我跟我前男友是在丽兹卡尔顿的行政酒廊认识的…...跟你说个我们行业的小秘密吧，坐头等舱的都知道，机组服务人员是直接带姓称呼你的，张小姐、李先生。我们在乘客登机前会拿到一份表格，表格上会显示每个座位以及对应乘客的资料，姓名、性别、是否是常旅客、哪个级别的常旅客......

 

桃：那这个确实比约会软件上的个人资料真实直观多了。所以你们会私下跟乘客联系？

 

Jessie：这个就不细说了吧。

 

全职太太

上海，已婚，30岁

“我的真实世界和这个秘密的虚拟世界，最好不要有任何交集。”

桃：用过约会软件吗？

 

静：用过。

桃：一开始用的动机是什么？

静：找人说话。

桃：只是找人说话？

 

静：对。我知道听上去挺可笑的，但我觉得自己的生活其实就挺可笑的。周围的人都觉得我婚姻美满家庭幸福，嫁了个好老公，又生了两个儿子。我老公中美两边飞嘛，一个月在一起的时间加起来也就一周，我们已经半年没有性生活了。你能想象吗？可能是我太爱面子了，不好的我不愿意告诉周围的人，连我妈都不想说。

 

桃：能理解，大家都想把好的一面展示展示给别人。所以你和约会软件上的人都聊些什么，聊家庭吗？

静：不会，聊些有的没的。对方很殷情的话…...会让我觉得自己好像还有那么点魅力。

 

桃：你太谦虚了。所以从来都没见过面？

静：没有。其中和一个小男生加了微信，用小号加的。聊了一年多了，也从来没见过。

桃：对方没有提过见面吗？

静： 之前有，现在不提了。我们就隔三差五的聊，都是我上小号找他。他找我也找不着，平时我不上小号。每次聊挺长时间的，我送完儿子去幼儿园，就在停车场，坐车里和他聊，聊个40分钟，觉得好像又有了勇气。

 

桃：你想过对方为什么愿意维持这种长期的聊天关系吗？

静：大概是大家都很孤独吧。他是个学摄影的学生，去年他生日我送了他一个镜头，也许是为了镜头？哈哈......开玩笑。

不过说真的，送人礼物的感觉其实不错，我很想知道我老公送那些小姑娘礼物是不是也是这种感觉。

 

桃：有收过对方什么礼物吗？

静：他拍的一棵树，沙漠里的一颗…...是我这两年收过最好的礼物。

 

桃：你觉得这算一种陪伴吗？

静：更像是一种精神寄托吧。

 

桃：你们聊得最出格的话题是什么？

静：我会拍一张内衣的照片给他，但是只有内衣，没有我。

 

桃：有想过被发现了怎么办？

静：一是没可能，二是除了聊天也没别的。何况我老公，他的事我不问不代表不知道，他心里有数。

 

桃：你觉得自己未来会发展到线下见面吗？我不是说这个小男生。

静：不好说。但我现在不希望影响到现实世界的生活，约会软件上的那个世界对我来说是虚拟世界，至少目前没有想过改变，不管是为了孩子还是别的什么。我的真实世界和这个秘密的虚拟世界，最好不要有任何交集。

在女生的采访里，出现的高频词是“界限”和“孤独”。

关于界限，“福田病人”提到了“松散的关系”，这其实已经超出约会软件本身的讨论，它更像是对我们这个时代两性关系的一个发问，人们为什么越来越不愿意进入一段约束性强的亲密关系？

看上去，“保持界限”是亲密关系多元化的一个重要的前提，但人与人之间的关系原本就是流动的，所谓“界限”究竟能否被清晰定义？界限两边的人，是否能做到长久的“不越界”？越界后意味着关系的进一步，还是结束？

人们似乎还在摸索。

关于孤独，柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则寓言：

很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋，四条胳膊，四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半。

“半人”这种不完整的状态隐喻着个体永远是未完成的，残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。

互联网的出现让人们惊喜的发现，我们可以搜索到有趣的信息，可以便捷的沟通，可以快速找到所谓的“同类”，以至于孤独似乎不再是一个沉重的哲学命题，而是一个可以排解的社交困境。

但有种哲学观点是说人的孤独正是来自与他人的关系中。萨特在《存在与虚无》里把我们与他人的关系从本质上定义为冲突，我们由他人的存在更加意识到个体孤独无依，体会到个体生命与他人不可调和的矛盾，这是孤独的源泉。

孤独的我们在眼花缭乱的约会软件上，或者说在多元化的亲密关系中，究竟是获得了陪伴，还是更大的空虚？

男生版推出后，有读者留言说，女生版都不用看，一定是比男生更走心，更容易投入，这也是一个偏见。其中当然不乏职场新人Vera遇到的烦恼和困惑，但女性用户似乎比大众预测更“拎得清”，如同“居里夫人”和“静”，甚至包括非约会软件用户Jessie，她们同使用约会软件的同男性一样，有着清晰的诉求。 

但总体来说，女性用户的诉求，例如“建立有信任感的关系”“精神寄托”，从某种程度来看是与男性用户普遍追求的效率相悖。这是否意味着约会软件上人们的关系注定将是曲折的，充满矛盾的？孤独的人终将在与孤独的抗争中变得更加孤独。

以上是这个话题的女生版访谈。男生版可点击“阅读原文”至虎嗅网查看。

一个有老灵魂的小女孩，曾任职美国总统竞选班底，现在是看心情写作的自媒体人，做深度思考也谈温柔恋爱，不煲毒鸡汤，只喝威士忌。微信公众号：密斯桃（ID：misstao413）

*文章为作者独立观点，不代表虎嗅网立场

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